احمدی نژاد: دست امداد الهی و حضرت عصر را در مدیریت کشور به خوبی حس میکنم .
اخبار :
- برنج شمال کیلویی 5100 توامن
- نرخ تورم در اردیبهشت 5/22 درصد بیشتر از دو سال گذشته
-از طرف اتحادیه اروپا صدور داروهای حیاتی برای بیماران خاص قطع شد
- رشد سرسام آور مسکن

پ ن 1 : گشتم ...پیدا نکردم پرتقال فروش را ..نگردید ...اصلا پرتقالی هم نیست
پ ن 2 : قربونت برم آقا ...این نظام هماهنگ پرداخت حقوق رو کی اجرا میکنی ؟
پ ن 3 : انیشتین : دو چیز انتها ندارد . 1- حماقت انسان ها 2- کهکشان ها .. البته در مورد کهکشان ها مطمئن نیستم .

همه سوار قطار شدند. آمریکایی ها روی صندلی های تعیین شده نشستند، اما ایرانی ها سه نفری رفتند توی یک توالت و در را روی خودشان قفل کردند. بعد، مامور کنترل قطار آمد و بلیط ها را کنترل کرد. بعد، در توالت را زد و گفت: بلیط، لطفا! بعد، در توالت باز شد و از لای در یک بلیط آمد بیرون، مامور قطار آن بلیط را نگاه کرد و به راهش ادامه داد. آمریکایی ها که این را دیدند، به این نتیجه رسیدند که چقدر ابتکار هوشمندانه ای بوده است.
بعد از کنفرانس آمریکایی ها تصمیم گرفتند در بازگشت همان کار ایرانی ها را انجام دهند تا از این طریق مقداری پول هم برای خودشان پس انداز کنند. وقتی به ایستگاه رسیدند، سه نفر آمریکایی یک بلیط خریدند، اما در کمال تعجب دیدند که آن سه ایرانی هیچ بلیطی نخریدند. یکی از آمریکایی ها پرسید: چطور می خواهید بدون بلیط سفر کنید؟ یکی از ایرانی ها گفت: صبر کن تا نشانت بدهم.
سه آمریکایی و سه ایرانی سوار قطار شدند، سه آمریکایی رفتند توی یک توالت و سه ایرانی هم رفتند توی توالت بغلی آمریکایی ها و قطار حرکت کرد. چند لحظه بعد از حرکت قطار یکی از ایرانی ها از توالت بیرون آمد و رفت جلوی توالت آمریکایی ها و گفت: بلیط، لطفا!

چهارم فروردین
این ایرانی ها واقعا مهمان نوازند. دیروز وقتی ما خواستیم از قایق تندرو پیاده شیم هرچی من خواستم کرایه ی قایق را بدم آن آقا ریشوئه که پشت تیربار بود گفت نه، حساب شده. وقتی هم که ما پیاده شدیم فرش قرمز انداخته بودند و دو تا دختر سیاه سوخته آمدند دسته گل به ما دادند و گروه سرود هم آهنگ ورزشکاران پیروز بادا رخشان چون گل هر روز بادا را اجرا کردند و خلاصه کلی تحویلمون گرفتند.

پنجم فروردین
............................ ادامه در لينك پايين

(جلوي هر بيماري، نام علمي آن بيماري هم ذکر شده است.)
در ابتدا سه بيماري شايع که اين روزها بيشتر ديده مي شوند را معرفي ميکنيم:

۱- ياس وبلاگي Weblog Madness
يکي از بيماريهاي شايع اين روزها بوده و به نوعي به سراغ همه خواهد آمد. اين مرض دلايل زياد و گوناگوني دارد که در اين مجال نمي گنجد ولي به طور خلاصه عبارتست از رسيدن وبلاگنويس به اين جمله که: «وبلاگ مينويسم که چي؟»
ممکن است عده اي از بيماران براي اين سوال خود به جوابي برسند و عده اي ديگر به جواب نرسند.
درمان: درمان قطعي نداشته و فقط بايد به بيمار فرصت و زمان داد تا به جواب برسد يا نرسد.

۲- هک شدگي Hacked

اين بيماري به دو صورت واقعي و مجازي امروزه بسيار رواج يافته است.
در صورت واقعي بودن، وبلاگ توسط هکري، هک ميشود. حال ممکن است هکر خوش انصاف بوده و فقط يادداشت کوچکي بگذارد و يا ممکن است بدجنس بوده و فاتحه وبلاگ را بخواند.
در نوع مجازي، خود وبلاگنويس براي ازدياد تعداد ويزيتورهايش که ناشي از بالا رفتن نمک خونش ميباشد، مثلا وبلاگ خود را به صورت يک وبلاگ هک شده در مي آورد. ممکن است در اين نوع هک شدگي مجازي، گند قضيه بعدا در بيايد و آبروي وبلاگنويس براي هميشه برود.
درمان: براي درمان هک شدگي واقعي، رعايت مسايل ايمني و براي درمان هک شدگي مجازي، خنديدن به وبلاگنويس با نمک توصيه ميشود.

۳- مردن Dieing

اين مرض نيز اين روزها بسيار شايع شده و عبارتست از مردن وبلاگنويس.
مانند مورد قبل به دو صورت واقعي و مجازي ديده ميشود.
درمان:در صورت مردن واقعي، چون مرگ حق است و هنوز هيچ درماني براي آن پيدا نشده، خدا وبلاگنويس را بيامرزد.
ولي درمورد مردن مجازي، وبلاگنويس براي افزايش تعداد ويزيتورهايش، دست به اين عمل کثيف ميزند و درمان آن گير آوردن نويسنده وبلاگ و کتک زدن او تا حديکه واقعا بميرد، ميباشد.

۴- سرطان قالب Template Cancer

اين بيماري ناشي از سردرگمي در ساخت قالب وبلاگ بوده و به طور قطع ميتوان گفت صد در صد وبلاگنويسان به آن مبتلا بوده، شده يا خواهند شد.
اين بيماري به سه صورت ظاهر ميشود:
الف) سردرگمي در ساخت قالب: که اکثر افراد تازه کار در زمينه طراحي صفحه به آن مبتلا ميشوند. يعني براي ساخت قالب وبلاگشان دچار نوعي سردرگمي شده که «چي بسازم» و «چطوري بسازم».
ب) سنگيني قالب: که بيشتر افراد نيمه مبتدي و نيمه ماهر با آن دست و پنجه نرم ميکنند و عبارتست از سنگين شدن وزن صفحه که با خطوط اينترنت در ايران، ميشود گفت نوع حادي از سرطان قالب ميباشد.
ج) ديوانگي قالب: اين نوع سرطان مبتدي و ماهر نميشناسد و به همه نوع وبلاگنويس حمله ميکند و عبارتست از طراحي ديوانه وار قالب که هم خود طراح و هم بازديد کننده را ديوانه ميکند.
براي درک بهتر اين مرض بهتر است به يک عدد اوتوبوس يا ميني بوس افغاني نگاه کنيد.
اجق وجق، منگوله هاي آويزان، کاغذهاي رنگي فراوان، گلهاي مصنوعي رنگ و وارنگ و ... که به ماشينهاي افغاني متصل هستند، مثال آشکاري از مرض ديوانگي قالب در دنياي بيرون است.
درمان:درمان قطعي سپردن طراحي قالب به کاردان و درمان مقطعي بي خيال طراحي شدن و استفاده از ساده ترين نوع قالبهاي آماده در بازار است. ......................  ادامه مطلب در لينك پايين ....!!

حاجی ، عزیز ، داداش ، آبجی ، ضعیفه ، پهلوون ، دوست عزیز ، خوش تیپ ، مرد حسابی ، عشقی ، گلم ، سنبلم ، برادر
کاکو ، کاکا ، عمو ، حاج خانوم ، کبلایی ، مشدی ، بابا جون ، خانوم جون ، با صفا ، با مرام ، سیخی ،
یخی ، جوجه تیغی ، گلابی ،
رعنا ، مرسی هیکل ، آی کیو ، پیازچه ، آقا ، خانوم ، همشیره ، دلاور ، همسفر ، حبیبی ، جوجه ، مخچه ، نابغه ، هویج ،
مِستِر ، کار درست ، نِگا ، دوود ، گای ، بوی ، گِرل ، یانکی ، اوغلان ، گارداش ، نمکی ، با مزه ، شیرین عسل ، با کلاس ،
آقاجون ، بچه جون ، بانو ، سرور ، نخودی ، بوراکم ، و ... . دادا
دکتر ، آق مهندس ، بزرگوار ، اعلیحضرت ، عمواغلی ، کید ، الو ، جناب ، ببخشید ، یارو ، مردناحسابی ، اینکاره ، فرزندم ، ارباب ، گلکم ، عسلکم ،
جیگر ، فدات شم ، پسرم ،دادا .

به نقل از : piremard  از انجمن p30world

این روزها خبرهای زیادی میشنوم

صدام حسین به اعدام محکوم شده

و فریدون هویدا مرده

و مردی خواهرزناش را با روسری خفه کرده

و گربهی گلباقالی خپلوی محلهمان

دیروز راس ساعت سه و چهل و چهار دقیقه

بالاخره موفق شده اولین گنجشک زندگیاش را شکار کند

و چه اهمیتی دارد که که این گنجشک، قبلا مرده بوده؟

این روزها خبرهای زیادی میشنوم

فیلم صکصی بازیگران سریالهای آبدوغخیاری

از خبرهای هستهای داغتر شده

و معلمان اخلاق

بعد از بازدید دقیق و کامل از این فیلم

و بعد از تحلیل حقوقی

و اجتماعی

و روانشناسی

و فلسفی

و حتی عرفانی آن

فریاد وااسفا سردادهاند

و چه اهمیتی دارد که دختر والیه خانم

همسایهی چندین و چند سالهی خاله جانم

در سن ده سالگی

شکماش

با ذوقزدگی

بالا آمده؟

این روزها خبرهای زیادی میشنوم

از دستمزدهای یک میلیونی مردهشورها

از کم شدن خودبهخودی و ناگهانی آمار ایدز در کشور گل و بلبلمان

و این که جرج کلونی کاندیدای آیندهی ریاست جمهوری امریکاست

(این را امروز یک رانندهی تاکسی به من گفت)

و اختلاسهای میلیاردی که فقط شاکیها را معرفی میکند

و چه اهمیتی دارد اگر گاهی دلم میگیرد

و در اوج بیپولی

به اسکان میروم و بارانی سیصدهزار تومانی پرو میکنم؟

این روزها خبرهای زیادی میشنوم

سیگاری آتش میکنم

فنجانام را که از پروازهای بینالمللی هما کش رفتهام

از چای داغ و خوشعطر دو غزال پر میکنم

پنجره را باز میکنم

تا نسیم پاییزی

عطر خوش غذای همسایههای کدبانو را به اتاقام بپاشد

و شمارهی پیتزافروش محله را میگیرم

تا با یک عدد پیتزای پپرونی فرد اعلا

به استقبال خواب بعدازظهر هرروزهام بروم

و تمام این خبرها را فراموش کنم...
منبع :  http://radiocity.blogfa.com/ 

خر به خداوند پاسخ داد: خداوندا! من می خواهم خر باشم، اما پنجاه سال برای خری همچون من عمری طولانی است. پس کاری کن فقط بیست سال زندگی کنم. و خداوند آرزوی خر را برآورده کرد.

و خدا سگ را آفرید
و به او گفت: تو نگهبان خانه انسان خواهی بود و بهترین دوست و وفادارترین یار انسان خواهی شد. تو غذایی را که به تو می دهند خواهی خورد و.......... ادامه در لينك پايين

ترکه زنگ ميزنه به موبايل دوستش که خانم اپراتور  شبکه مخابرات ميگه : مشترک

مورد نظر در دسترس نمي باشد , ترکه ميگه اونو ولش کن خودت چطوري

 --------------------------------------------

خانم ها مثل موتور گازي هستند :

پر سر و صدا , کم سرعت , کم طاقت

---------------------------------------------

نگاه اولت بر من اثر كرد، نگاه دومت ديوونه‌ام كرد، نگاه سومت عاشق‌ترم كرد، اه، گندشو در آوردي، نگاه آخرت ديگه هيزبازي بود!

 ------------------------------------------

به رشتیه می گن جون زن و بچت رو قسم بخور می گه ............ ادامه دارد

اگر با من نبودش هیچ میلی              چرا ظرف مرا بشکست لیلی

نتیجه گیری : بحران ازدواج حال حاضر بخاطر لوله کشی شدن آب است .
۲ـ روش عرفانی : چهل شبانه روز جلوی خونه .............

شش سال اوّل زندگی

گريه نکن

شيطونی نکن

دست تو دماغت نکن

تو شلوارت پی‌پی نکن

مامانت رو اذيّت نکن

روی ديوار نقاشی نکن

انگشتت رو تو پريز برق نکن

دمپايی بابا رو پات نکن

به خورشيد نگاه نکن

شبها تو جات جيش نکن

تو کمد مامان فضولی نکن

با اون پسر بی‌تربيته بازی نکن

اسباب‌بازی‌ها رو تو دهنت نکن

زير دامن شمسی خانوم رو نگاه نکن

دماغت رو تو لوله جاروبرقی نکن

دوره ي دبستان

موقع رفتن به مدرسه دير نکن
............
ادامه را در لينك زير بخوانيد

به ترکه می گن:چرا ماشینتو از پلاک شروع می کنی به شستن؟می گه:والا یه بار ار شقف شروع کردم به شستن رسیدم به پلاک دیدم ماشین خودم نیست

می دونی چرا خانوما فوتبال بازی نمی کنن؟ چون خیلی کم پیدا می شه 11تا خانوم یه جور لباس بپوشن 

تو جاده پلیس جلو یه ماشین رو می گیره و میگه چون از صبح اولین کسی هستی که کمربند ایمنی بستی برنده 100هزار تومن پول شدی. حالا می خوای باهاش چیکار کنی؟ مرد می گه: می رم گواهینامه می گیرم . زنش سریع می گه: جناب سروان این وقتی اکس می زنه پرت و پلا می گه . بچشون از اون پشت می گه: بابا نگفتم با ماشین دزدی قاچاق نکنیم؟ یه صدا از صندوق عقب می یاد : از مرز رد شدیم یا نه؟

اگر که شما فروشنده ماشين باشي و در آن واحد خواننده

اگر که پشت سر خانومت با مادرت غيبت کني

اگر که به کنسرت بري ولي هيچوقت خواننده را نبيني و همرا ه با نوشيدني توي کريدور بايستي و دختر ها رو ديد بزني

اگر که هيچوقت حلقه عروسيت رو به دست نداشته باشي

اگر .................          ادامه دارد

يا ابوالفضل: برای وزنه برداری در حرکت يک ضرب برای وزنه های بالای ۲۲۰ کيلو.

 يا ابوالفضل العباس : برای وزنه برداری در حرکت دوضرب برای وزنه های بالای ۲۶۰ کيلو و رکورد زنی .

 يا حضرت عباس : برای وزنهای پائين تر وزنه برداری دو ضرب و يک ضرب .

 يا علی : برای کشيدن کنده و تبديل يه خم به دو خم و رفتن و رفتن به بار انداز در کشتی.

يا باب الحوائج : برای مو قعی که در کشتی حريف را خاک کرده ايم و می خواهيم راهی پيدا کنيم که حريف را به پل ببريم و سپس ضربه فنی کنيم لازم به يادآوری است که پس ار به پل بردن چاشنی کردن يک يا علی مدد ضروری می باشد. 
                           ادامه مطلب را از دست ندهيد

يه كليپ باحال و در عين حال معنا دار
خودتون ببينيد بهتره



دانلود كنيد       حجم : 2.7  MB
اول وارد يه سايتي ميشيد صبر كنيد تا اون پايين دكمه دانلود بياد بعد بزنيد دانلودش كنيد
اگه با مديا پلير نتونستين ببينيد با يه برنامه پخش ديگه امتحان كنيد

  اينم چند تا جوك كه فكر مي كنم بيشترشون تكراري نيست

                                                

 ترکه نوار مداحی گوش می کرده می زنه اخرش ببینه شام می دن یا نه

 به ترکه می گن نظرت راجب گرون شدن بنزین چیه؟ ترکه می گه برای ما که فرقی نمی کنه ما همون 1000تومن بنزین رو می زنیم

 ترکه نون بربری می خره از جلو لواشی رد می شه می بینه نونها دارن تو دستگاه می چرخن می گه: اقا چقدر می گیری این بربری منم یه دور سوار بشه؟

 ترکه می ره استادیوم جای اینکه فوتبال نگاه کنه مرتب بالا سرشو با تعجب نگاه می کرده. بهش می گن چرا فوتبال نگاه نمی کنی؟ می گه: دنبال کلمه زنده می گردم

 نماز خوندن معتادا: بسم الله لحمان لحیم .قفلو داد به احد .......احد داد به شمد......لم داد این ور.....لم داد اون ور........ولم کن بابا کفرش دراومد احد

 اصفهانیه یه موز می خوره تا یه هفته نمی ره دستشویی

 ترکه ریش بزی می ذاره دچار بحران شخصیت می شه

 شوهر به زن: 3تا حیوون وحشی که با خ شروع می شه بگو؟ زن: خودت .خواهرت. خدابیامرز مادرت

 دوست دختر بسیجیه واسش بوس می فرسته بسیجیه جا خالی می ده می گه: یازهرا

 به خدا میگن چرا اول مرد رو افریدی بعد زن رو؟ می گه شما هم اگه بخواید یه چیز بنویسید اول چکنویس می کنید بعد پاک نویس

 به یه خره می گن چرا اینقدر گوشات دارازه؟می گه اخه هر خوشگلی یه ایرادی هم داره

 زن ترکه: مرد چرا کولر نمی خری ؟ ترکه: به درد نمی خوره اونایی هم که دارن گذاشتن رو پشت بوم

 راه شناختن ترکها: 1 کردن کاپشن درون شلوار 2 یازده صبح 4تا بربری خریدن 3 نوشتن GLX پشتRD

 ترکه سربازیش تموم می شه کارت پایان خدمتش رو بهش می دن می گه: ای بابا من که از اینا 4تا دارم

 به ترکه می گن بلدی پیانو بزنی می گه نه ولی یه داداش دارم.......اونم  بلد نیست

 لره می یاد تهران می بینه همه استین کوتاه پوشیدن می گه: عجب پس اینا دماغشونو با چی پاک می کنن؟!!!

 ترکه از کیوسک تلفن می یاد بیرون می گن: سالمه؟ می گه: اره فقط افتابه نداره

 به ترکه می گن دودوتا؟ می گه: بی خیال بابا جمله بده بسازیم

 به ترکه می گن امریکا می خواد حمله کنه .می گه : دیدی خاک تو سرمون شد حالا کی می خواد جلوی ارنولد رو بگیره؟

 ترکه می خواسته نماز بخونه می گه: الحمدلله رب اللعالمین......خدایا سرتو درد نمی یارم ولا الضالین

 به ترکه می گن اگه دنیارو بهت بدن چکار می کنی؟ می گه : من فعلا می خوام درسم رو ادامه بدم

 به ترکه می گن فرق کچل با هواپیما می دونی چیه؟میگه بابا ما ترکیم خر که نیستیم کچل که اصلا فرق نداره هواپیما هم نکته انحرافی بود

 چند تا ترک میرن سینما . فیلم راز بقا رو داشته پخش می کرده . تمساحه آروم آروم میاد و آهو رو می خوره.همه ناراحت میشن . تمساحه میره پای خر رو بخوره با یه جفتک پوز تمساحه رو داغون میکنه . یه دفعه ترکه بلند میشه میگه محمیدیاش صلوات

به ترکه میگن چطوری میرینی ؟ میگه: به سبک گروه آرین ...  دونه دونه دونه .... !!! 

یک روز ترکه مغازه لبنیاتی میزنه , رو شیشه مغازه می نویسه امام با نوشابه  ... ازش می پرسند : وای این چیه نوشتی؟ ؟   میگه : بهتر از اینه که شما رو شیشه مغازتون می نویسین خدا با ماست !!! 

ترکه زنش و می کشه می ره مرحله بعد ,مادر زنش و می کشه game over می شه !!! 

به مرغه میگن: چرا دیگه تخم نمی زاری؟؟   میگه: از دست این  تلاونگ !!!

 ترکه میره وام بگیره , ضامن نداشته منفجر می شه!!! 

 امام جمعه زنجان : مربع زندگی سه ضلع دارد .. ایمان و تقوا !!! 

اصفحانیه میره تاکسی سوار می شه . موقع پیاده شدن میگه  چقدر میشه؟ ؟   راننده میگه:70 تومن . اصفحانیه میگه: چه خبره ؟!  اولا ما با هم 60 تومن طی کردیم . دوما این مسیری که ما اومدیم 50 تومن بیشتر کرایش نیست . سوما من الان 40 تومن بیشتر همراهم نیست . تو حالا این 30 تومن رو بگیر . پولو میده راننده و میره. راننده میشماره می بینه 20 تومنه !!! 

 اصفحانیه خونه اش  آتش می گیره , زنگ میزنه آتشنشانی miss call میندازه !!!

به ترکه میگن: یک جمله بگو که توش سه تا دروغ باشه . میگه: دانشگاه آزاد اسلامی !!!

 ترکه انگشتشو می کنه تو نافش , reset  می شه !!! 

  می دونید زنگ موبایل آخوندها چه جوریه ؟؟  دیدین .... ریدین ... به دین ... !!!

 یک ترکه تو آینه خودشو می بینه .... میگه : این یارو چقدر آشناس ! .... بعد از یک ساعت فکر کردن میگه فهمیدم... این همونیه که امروز تو آرایشگاه دیدمش !!!

 4 , 5 تا ترک سوار آسانسور بودن نمی دونستند که چکار کنند که حرکت کنه . اینور , اونورو نگاه می کردند چیزی نمی فهمیدند . بعد یهو یکی میآد سوار میشه دکمه طبقه 3 رو میزنه , آسانسور راه می افته . یکی از ترکها داد میزنه , برای سلامتیه آقای راننده صلوات !!!

 ترکه جوراب می خره براش بزرگ بوده , جلوی جوراب  پنبه میزاره !!!

 یک روز تو کویر لوت , یک ترکه رو زیر لحاف پیدا می کنند.  بهش میگن: شما ترکین؟؟ میگه: یعنی از زیر لحاف هم معلومه؟ !!!

یک روز یک ترکه می خواسته میخ بکوبه به دیوار, میخ رو بر عکس گرفته بود و می کوبید. یک لره سر میرسه  میگه : چقدر تو خنگی, این میخ مال این دیوار نیست که , مال دیوار روبروییه !!!

به ترکه میگن: نمی خواهی آدم شی؟  ترکه میگه: من از این قرتی بازی ها خوشم نمی آد !!!

 به فضوله میگن اگر نصف دنیا را بهت بدن قول میدی که دیگه فضولی نکنی ؟ میگه آره , ولی نصف دیگشو به کی میدین ؟ !!!

 3 تا دیونه با هم هم اتاققی بودن. یک روز خبر میارن که دو  تاشون دارن بالا پایین می پرند و میگن:ما سیب زمینی هستیم و داریم تو روغن سرخ می شیم و سومی رو زمین ساکت  نشسته. مدیر بیمارستان هم طبق معمول رفت که اونو مرخص کنه. ازش پرسید تو چرا مثل دوستات بالا پایین نمی پری؟  میگه : آخه من به ماهیتابه چسبیدم !!!

 ترکه میره کارواش, بهش میگن پس ماشینت کو؟  میگه: راه نزدیک بود پیاده اومدم!!!

 ترکه میره مشهد  , جلوی حرم که می رسه می ایسته میگه : یا امام علی , قربون لب تشنت , فدای دو دست بریدت , پس کی ظهور می کنی؟ خسته شدم از بس اومدم قم !!!

ترکه زنگ میزنه به موبایل رفقیش , میبینه یک خانومه میگه: مشترک مورد نظر در دسترس نمی باشد.ترکه میگه : اونو ولش کن , خودت چطوری ؟!!!

 آبادان زلزله میآد. یک یارو رو با هزار زحمت از زیر آوار در میآرن. طرف میآد بیرون میگه : ولک , ویبره رو حال کردین؟!!!

 به یک لره میگن: ساعت چنده ؟ بلد نبوده بگه , میگه : بدو بدو  دیرت شده !!!

کارهای عجیب چینی ها

عشق چه کارها که نمی کنه

15 فرزند نامشروع

اشتباهات تابلو در فیلمهای سینمائی

قدرت تشخیص خود در واقعی یا دروغی بودن خنده دیگران آزمایش کنید